Du jour au lendemain, Saint-Tite a changé de visage : cette petite bourgade tranquille est devenue le lieu de pèlerinage de milliers de personnes. Tous les marchands du Temple ont également fait le voyage. Il y a les prévisibles vendeurs de bottes, de ceinturons, de chemises, de chapeaux et de souvenirs divers, les non moins attendues gargotes de toile, les folkloriques apothicaires inventeurs de quelque remède magique... mais aussi les stands improbables de literie, de lingerie, de quincaillerie ou de quelconque marchandise monnayable fabriquée en Chine de préférence.
Ici pas d'homme en blanc dans sa voiture blindée. N'empêche que tous les pénitents, à défaut de bure et de coquille, ont revêtu les insignes de leur foi : bottés, chapeautés, chemise-à-carreautés, les fidèles sont venus témoigner avec ferveur de leur dévotion. À quel dieu? Je serais bien en peine de vous le dire.
Certains, et ils sont loin d'être rares, ont choisi d'adorer Bièrus, mais si, vous savez bien, le cousin de Bacchus, celui a qui l'on fait des libations à base de Molson ou de Coors. Ces disciples-là, en guise de scapulaire, portent une ceinture très spéciale, directement inspirée de la ceinture porte-grenade, sauf qu'elle permet de porter sans les mains une bonne demi-douzaine de canettes.
Alors avant de se voir frapper d'anathème pour hérésie et impiété par les bons prophètes et missionnaires locaux, le troupeau s'est dépêché de se convertir. Tous insignes religieux dehors (enfin, juste la chemise et le chapeau, les bottes dès la première année, ça aurait fait vraiment trop ex-apichorète), il s'en est allé rejoindre les plus zélés disciples dans ce qu'on peut appeler la chapelle Sixtine du Festival Western, à savoir le salon des Présidents des Grandes Estrades Molson Ex, pour communier dans la célébration du rodéo.
Ouep.
Telle que vous me lisez, j'ai assisté à un rodéo aujourd'hui.
Pas de révélation, encore moins d'épiphanie. Je ne vais pas me mettre à chanter les louanges des adeptes de la monte du cheval sauvage ou du taureau. C'est spectaculaire à souhait, surtout lorsqu'on connaît le nom exact des divers traumatismes et séquelles envisageables. C'est aussi un vrai choc culturel pour nous autres Européens (je parle des Européens normaux et bien sous tous rapports qui comme moi n'ont jamais regardé une diffusion d'Intervilles).
Toutefois, sur le point de m'abandonner entièrement à cette nouvelle religion, un doute m'a assailli : pourquoi parlait-on de sport extrême quand c'est le cheval qui avait une patte cassée?
Finalement je crois que je vais plutôt me convertir au culte de la danse country.
bonjour, ici le collègue aux bottes carrées.....
RépondreSupprimerHier nous avons été occupé pendant 1h30 par un cow-boy qui a fait un looping pendant un rodéo sur chevaux sauvages, il se retrouve avec une épaule à hauteur du sein....après une heure de tiraillementsss, de mouvementssss de rotation, de grimaceSSS douloureuseSSS, de réanimation des infirmières devenues blanches comme des cachets d'aspirine, et donc après 10 ml de Versed, et 2 médecins unissant leur force, l'épaule s'est remise en place...Mais le Cow-boys sous l'effet du sédatif décident de partir avec Morphée faire un tour de carrosse....Non, non....il est 23h40, tu te lèves à grand coup de Narcan et retourne dans ta roulotte qui sent le cheval ! et Il repart, branlant, dans ses bottes roses...
Pas un sport extrême le rodéo ????
Mon cher confrère
RépondreSupprimerJ'ai entendu parler aujourd'hui de ce fameux cow boy... et les infirmières commencent à peine à rerosir.
La défense des animaux n'est pas spécialement mon dada (ha! ha!). C'est juste que lorsque le cow boy se casse une patte, ça fait partie des risques du métier, alors que le cheval n'a rien demandé, lui : il méritait à mon avis une meilleure épitaphe que "c'est dommage, il est magané, mais c'est parce que c'est un sport extrême".
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